*** - Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? - Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

*** - Вы слышали, какое пугало себе поставил Рабинович? - Какое? - Такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

*** - Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое! - Ничего страшного, это просто возраст... - Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

*** К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

*** - Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"? - Ой, напиши "пизурок", и все!

*** - Абрам, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице на свидание, весь такой красивый, в костюмчике, с букетом, - и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба.

*** - Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга! - Дааа! На это деньги у них есть!

*** Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича. - Расскажите, что вы видели? - Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Следствию это неинтересно, говорите по существу. - Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Свидетель, короче! - Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!

*** - Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? - Кто вам это сказал?!

*** - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Вова, перестань корчить из себя идиота!

*** Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сёму! Он пахнет!" Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сёму не надо нюхать! Сёму надо учить!"

*** - Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал... - Весьма возможно, я там часто бываю.

*** Посреди улицы толпа. Подходит мужик и спрашивает у стоящих: - Скажите, а шо случилося? Один отвечает: - Та ничего не случилося. - Так шо ж все стоят? - Та все ж хотят в этом сами убедиться и обсудить!

*** - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

*** Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? - В пpачечную. - Hу тогда за мной будете...

*** - Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

*** - Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну, так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

*** Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает: - Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить! - А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!

*** - - Мойше, ты помнишь Абрама? - Какого? - Ну того, что жил напротив тюрьмы. - Ну? - Ну так теперь он живёт напротив своего дома!

*** - Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская? - Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

*** - Скажите, вы часом не с Винницы? - Нет, я не с Винницы. - О! Так мы с вами земляки! - Это как так? - Я тоже не с Винницы!

***- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!